丫頭，這是我覺得這個世界上最好聽的昵稱。
　　
　　自己沒有的，通常會被認為是最好的。從小，父親離家工作，媽媽忙于生活，我總是，一個人玩的熱火朝天。所有男孩子愛玩的游戲，我統統都熱衷并且從來不會遜色。而女孩子喜歡的，我也算精通。記憶最深的是，小學三年級的時候，自己因為頑皮，摔壞了胳膊，并差點因此而休學。而那時候，流行一種玩麻將的游戲：四個麻將，疊加一起，翻轉為不同的面，最重要的是游戲過程中任何一個麻將都不能掉落。課間，午休，所有人都參與，就連許多手比較笨拙的男孩子也會加入。那時候，課間是要做廣播體操的。而我因為胳膊受傷，躲過這一劫。別人做操的時候，我就一個人悄悄在教室用左手玩這個。剛開始總是不習慣的，練的次數多了，最后的結果是，我左手比他們右手玩兒的還要好。現在看來，我果真是一個愛爭強好勝的人。
　　
　　其實也很奇怪，爭強好勝的人，大多愛出風頭才對，而小學的我總是默默無語，要好的女伴從來都不多。我像個長不大的孩子，這個小小世界，自己走不出去，別人也不會輕易走進來。要接納一個人總是需要足夠的勇氣，而我，是膽小怯懦卑微的。原來，我從來沒有發覺我的自卑已經深入骨髓了。
　　
　　初二的時候，悄悄喜歡了一個男孩子。他是個轉校生，從城市轉到這里。他愛打籃球，他愛穿白色衣服，他有著健康的小麥色皮膚，他寫的字體是我最愛卻總學不會的，他笑著的時候很帥，帶有一絲魅惑，他早上早自習總愛遲到。暗戀，我只是悄悄地對他有好感。其實，我們都懂，只是年輕的我們，對異性有著的一點點崇拜的好感而已，那好感，與愛情無關。
　　
　　高中，真正意義上離開家。那是一個新的地方，新的環境，新的人。117，那是我的第一個寢室。那里住著的人，有的已經走上社會，做著自己最喜歡的事情，擁有穩定的工作；有的還在學校，大學，分布在大江南北，有的在繁華的上海，有的在繁忙的武漢，還有的，留守在家鄉。高一，我們還年少，說話總是不知輕重，誤會重重，也許誰都沒有想到自己不經意的一句話傷害了誰脆弱的心靈，。高二，我們習慣了憂傷，離別，搬遷，離校。有些人，自離別那天起，就再也沒有見過。偶爾會想起，也只能無奈的笑笑。或許所謂的誤會，在離別那天起，就化作了塵埃，風一吹，就散了。高三，拼命沖刺，身體和心里承受雙重壓力。每天記日記，寫完一本就去買另外一本。我也不知道，在那樣緊迫的時間里，我怎么還會悠閑著寫心情文。如果我把這空閑時間拿去好好學習，也許，我就不會在現在這樣一所大學了。可是，事實是，這世界上哪有那么多也許和如果啊。
　　
　　丫頭，這個詞，讓我想到高一時認的一個哥哥。我從小就沒有哥哥疼，天知道我有多歡喜如果有個哥哥。他對我真的很好，他笑起來特別像爸爸，他會在我生病時勸我吃藥未果后自己買來藥塞給我，他會在冬天給我買熱熱的番薯，夏天買香香的鮮橙，他會靜靜聽我講煩心事，然后逗我開心。我們會寫一寫小紙條，他會親昵的叫我丫頭。這樣的時光，真的好滿足。
　　
　　曾經有個女孩子跟我說，傷了你的心我也好傷心。那一瞬間，眼淚止不住的流。我們曾是形影不離的好朋友啊，怎么會鬧到現在這般模樣？不可否認，是她帶我走進文字世界，用文字記錄生活。是不是喜歡寫文的朋友都有一顆異常敏感脆弱的心呢？我們那么好，卻矛盾那么多。我們穿姐妹裝，無論什么時候都是一齊，上廁所，吃飯，回寢室......好的讓那么多人羨慕，可結果卻是，形同陌路的現在。我曾經特別好奇我們為什么要這樣折磨彼此，好奇她為什么要離開。知道了之后卻覺得那么可笑。知道真相原來這么傷人后開始后悔，為什么要打破砂鍋問到底呢？果真是沒心沒肺最是無敵呀。忘了說，那女孩，她曾認真地叫我丫頭。
　　
　　高三的時候迷上了寫信。因為壓力大，總需要什么來發泄。每次都是寫滿兩三張信紙，其實也不是什么大事，說來說去也無非是那些雞毛蒜皮的小情緒。十七八歲的年齡，卻總有著不符合年齡的憂傷，或者說，刻意將憂傷夸大。看著自己寫出那些騙自己眼淚，惹來別人贊賞的文字，內心也有說不出的虛榮感吧。我們總在做著不符合年齡的事宜，該張揚青春的時候卻肆意悲傷，該沉思反省的時候卻幻想無作為。呵！我最自豪的事情是在我瘋狂的時候有人陪我一起瘋。我寫的信，那個姑娘個總是回復很多。我悲觀，她卻想方設法讓我開心激勵我。她說我們是嬌妍美麗，她會說我是傻丫頭，告訴我她一直在。幸運的是，她真的一直都在。
　　
　　記得我跟一個人說過，丫頭，聽起來就帶著無限寵溺。他也曾無奈地揉著我的頭發叫我丫頭，但更多的是胖妞。這是一段我極其不想回憶的曾經，因為每提起一次心會跟著顫抖一次。那個人，會跑幾條街給我買愛吃的高山洋芋，會帶我去外地旅行，帶我在大雨中狂奔，他會耐心的陪我逛地攤，他忍受著我的壞脾氣，包容我的小任性。也許沒什么可以特寫的，因為，戀人們愛做的事情大多一樣。愛情是個奇妙的東西，它讓你歡喜甜蜜，卻也潛藏著煩惱憂愁。也許是我太貪心一味索取，忘了一個人主動久了總歸是會累的。那段時間，我們都發生了很多事情，也許到最后誰也無法再忍下去了，我們分開了，情人節過后一天。
　　
　　第一次真正意義上的戀愛，或許我真的是不合格吧。其實，我就是個恃寵而驕的人。可是他卻忘了，不管我怎樣任性，骨子里，我是那么卑微。任性，無理取鬧也都不過是想讓他多多在意我一些。明明是我先提分開，最后卻是我先開口挽留。說實話，我沒想到自己會走到這一步。因為，卑微的人，總是用驕傲遠遠隔離周圍的一切。我看過那么多愛情故事，也曾對那些為愛卑微乞求的人感到鄙視，可誰曾想，我自己也會走上這樣一條路。所幸的是，我這人不會死纏爛打，縱使挽留，也只能是一次。畢竟，誰離開誰，地球不會轉呢？誰都不是誰的非誰莫屬。但，難過的是，我時常回想起他，想起他叫我丫頭時候的樣子，輕柔，溫暖，那般割舍不下。
　　
　　丫頭，誰會是下一個叫我丫頭并讓我刻在心尖上的人呢？
　　
　　其實我真的很想變成像丫頭這樣聽起來糯糯聲音的人。可是，我知道，我做不到。我已經像個刺猬一樣帶著刺走了很遠，我只是貪戀那一點點溫存。
　　
　　叫人丫頭的人，身上應該有著一種吸引別人的氣息吧。我總固執的認為，這樣的人一定會很溫暖細膩。
　　
　　丫頭，丫頭......