今天收到了我的好朋友“陽光柿子”的郵件，問我時隔許久沒有發(fā)表新的文章的原因。我回答他說：“因為沒靈感了啊，完全都不知道該寫些什么了。”于是他一針見血：“長時間不寫文章，你的筆鈍了。但是沒有了靈感，是你的心鈍了。”聊天陷入了良久的沉默，我不知道是應該反駁他還是順從他。因為我的心的確鈍了，只是我不愿意承認這個事實。我的心的確鈍掉了，不知不覺，就像用溫水煮的青蛙，待我發(fā)現(xiàn)心鈍掉的時候，已經(jīng)晚了。
　　
　　現(xiàn)在的我，似乎變得沒有了主見，沒有了感慨，沒有了往日對著陽光寫抒情，對著云雨書惆悵的灑脫。于是我給柿子撥了電話，想要尋求一些心理上的安慰。人就是這樣，當自己失意，難過的時候，總是想要尋找一個人來安慰自己，哪怕自己不愿意對她說出那件心事，有她溫和的話語，總是能寬心不少。但是，這樣真的能解決問題么？
　　
　　那些導致自己煩心，糾結的事情，就像卡在你寬闊公路上的一塊巨石。我所尋求的安慰，不過是把巨石擊成了碎塊，但它卻仍舊橫在路中。治標不治本。煩心，是因為事太多？還是因為那個人已經(jīng)開始對自己冷淡？還是因為別的什么原因？看來這些煩惱，并不像公路上的碎石那么容易挪開，至少，我現(xiàn)在連它長什么樣子都毫不知情。
　　
　　心鈍了，接下來，鈍掉的會是哪里呢？可能我不再會像從前那樣堅信著人與人可以相處的融洽而沒有心防，不再會像從前那樣堅信著只要自己有足夠的能力就能飛黃騰達，不會再像從前那樣相信執(zhí)著的付出就一定會有回報。于是我更加郁悶，更加自責，更加后悔我曾做出的種種決定。心情越來越糟，卻不想再打電話給柿子了。
　　
　　每個人都有各自的生活，我又何必去打攪他人的生活呢？我難過，明明和別人完全沒有關系的啊。情緒變得低落，躺在床上聽著聽過上百遍的歌，雖然歌詞都早已爛熟于心，但每次聽到還是會有不同的感覺。你說，這會不會是我生病的副作用啊？我自己安慰著自己，對自己悄悄的說話，仿佛找到了一個同病相憐的人，一個和我境遇如此相似的人。周圍的人可能都以為我神經(jīng)病吧，無所謂了，至少自己找到了一個情緒的發(fā)泄口。打開通訊錄，看著一個個名字從手指下滑過，已經(jīng)有一多半的人再也不曾聯(lián)系過了。不知道他們是否換了號碼，又覺得即使沒有換號碼，可能自己也再也不會打過去了。每個人都層遇到過無數(shù)的人，各種各樣的人，自己也就理所當然的沖當了許多人人生中的過客。留下了回憶，卻沒有留下結局。
　　
　　我多么想學會預知一件事的結局，因為這樣的話，我就不必心思敏感，胡思亂想，或是做那些根本就毫無意義的掙扎和努力了。也就是因為我無法預知未來，所以才會不停地胡思亂想著揣摩著對方每一句話中所包含的意義，從對方的表情動作，語氣中尋求著自己想要知道的問題的答案。總是無理取鬧，無法無天的沖自己發(fā)著脾氣。這樣的人生，就仿佛是一個人在生命的旅途中掙扎著，彷徨著，失落著，震驚著走向最后的死亡。
　　
　　我越想越是悲觀，我知道我想太多了，也知道不管怎么想，也不可能讓自己釋懷。躺在床上，連晚飯都懶得去吃了。就這么靜靜地躺著，想象自己只是因為生病才會胡思亂想，想象自己只是因為生病才會煩躁不安。給自己的無理取鬧找個合適的理由，然后在靠著這個理由，繼續(xù)鬧下去……其實，一個人這樣靜靜的，也不錯。至少，我不會受到更多的傷害……最后，感謝柿子姐姐的溫馨的鼓勵和開導。